На улице почти минус. А я хожу в коданом пальтишки=) Как обычно последнея кто снимает осеннии куртки и первая кто одевает весеннии=) очень не любл юзимние куртки, пальто, дублёнки и шубы. По этому момент когда придётся одеватс теплее отодвигаю как моно дальше... Хотя мне и не холодно)
Сегодня только понедельник, а у меня уже болит поясница и руки отваливаются=))) Отличный день на работе обнаружены двое(!) мужчин я в шоке)) один раз мне подержали дверь и ждали пока я пройду ,а у нас нет такого на работе. Да и вообще подозрительно хорошее настроение со мной=)
Я сошла с ума=)) Пиздец какой то) Мне как бы 19 лет, я как бы взрослая девочка, я как бы работаю, хожу по клубам, хожу по барам, получаю права и полностью контролирую свою жизнь. И тут происходит нечто.... тупо влюбляюсь в мальчика с телевизора=))))))))))))))) Ну влюбляюсь конечно громко сказано, но всё таки смысл наверно донесла=))) Самое отвратительное что мальчик этот жутко похож на моего инструктора по вождению=) Млять я никогда не перестану себя удивлять=)
Дело в том что меня это даже мало парит=) У меня наконец то появилось живое настроение=)
А ещё хочу снега, черную шапку, новый телефон и любви=)
Пост раз в неделю. Мысли вслух. Меня че то как то не стебает эта осень. Слишком много воспоминаний а от того много боли. растройств. Запахи осени, музыка осени, дождь, листья... Вызодя с утра на работу вообще передёргивает. В это время всё зародилось...
А я хочу в лес где сугробы снега. Просто тупо побегать по снегу, поиграть в снежки, промокнуть насквозь... А есть только дождь, ветер и листья
Настроение такое осеннее как и должно быть. Вчерашний позитивчик где то ещё остался. А сижу возле компа в своём розовом халатике, рядом горит свечка с черничным малосм. на лице ни грамма косметике, а за окном осень. Состояние умиротворенное. Когда такое было что б мне не надо было куда то собиратся? То что я хотела когда то сбывается очень медленно и большими усилиями. Я очень долго добивалась этого места на работе и пускай меня многие не долюбливают факт в том что я добилась этого. Я получаю гражданство которое мне тоже далось ой как не легко... У меня будут права и машина при чем новая и лично моя за лично мои деньги. Пускай она и будет похожа на маленький пылесосик мне как то положить. И иногда мне надоедает что моя жизнь состоит из весчного ожидания того момента когда у меня что то получится. Ну так ведь интересней жить. Мне не терпится когда закончится этот год чтоб подвести итоги этого очень странного года. Самого счастливого, самого неудачного и т.д. но ждать ещё 2 месяца. А мне страшно когда я вспоминаю какая большая у меня семья. Но я всё равно очень люблю всю свою семью и очень рада тому моменту что стала чаще видется со всеми. У меня отличне отношения с мамой и папой) Я обожаю своих племяников а они любят меня я знаю) С сетройи её мужем наконец то наладились замечательные отношения) И меня очень радует что у меня всё так как есть сейчас. И дай бог что б всё так и оставалось)
Мега мега мега туссовка!!! Девчонки с работы захотели актива Это был пиздец а не туссовка=)))))))))))))))) Я на прозитиве) Вначале арбузовая водка=) Потом несколька Б52 Бля Б52 это нечто) Много танцев и позитива) Мега отжиг В четвером Б52 и танцы танцы танцы Мы жгли Давно очень давно мне не было ТАК хорошо)))))))))))) Оч круто=))))
Теряюсь, нахожусь, теряюсь нахожусь для себя и для общества. В итоги просто тупо заболела. А мне нравится что сейчас происходит в моей мега жизни. Да я практически не появляюсь в инете. И да я не смогу обьяснить чем же я занимаюсь всё это время. Наверно что то типо учусь жить заново по новому и интересно. Да внутри меня до сих пор живёт обида и грусть из-за не состоявшихся отношений, но ведь как известно всё что не делается всё к лучшему. Ведь так? На улице как то мерзко холодает, интересное время года осень. Всё что когда то было новым умирает... Ветер, дождь и походу снег.. А я практически не находусь на улице. Почему то всё как то на машине/нах и как то по улице не хожу. Правда умудрилась приболеть немного, однако маленькая болезнь немного остановит меня и даст маленькую передышку уже наверное пара. Очень много хочется успеть сделать за эту осень, зиму... Ощущение что кто то дал шанс всё доделать то что я так долго откладывала на потом. И я попробую воспользоватся этим шансом. А ещё я ощутила острую жажду почитать что нибудь такое легкое и простое книга для осени... Пока в поисках. А так всё просто замечательно. У всех есть отношения, все рассказывают о своих мальчиках, детях, семьях и т.д. Я продолажю тупо улыбатся и редко что отвечать. Ну что мне говорить? Я за всех искренне рада. А сама? Нет спасибо достаточно пока не надо, не хочу, не буду. Потом попозже когда я буду морально готова буду ждать а пока всё будет так как сейчас и никак иначе.
А вообще как никогда нахожусь в умиротвореном состояние. Наконец то я не счастлива и не депресии, а просто живу строю будущее и больше не смотрю назад... Жаль что некому сказать спасибо за то что я преодолела эту боль... Ибо никто мне не помогал и не хотел помогать...
Я не знаю как обьяснить но проснулась я сегодня с такой легкостью. Вдруг стало на всё положитть) Забыть про все те миллионы проблем которые появились. Мне вдруг стало так хорошо) И да мне нравится такое состояние=)
Так получилось что мне надо было взять выходной сегодня. Впервые за 1,5 года я дома во вторник (отпуск не счиатем это нечто другое) Так вот сижу я дома смотрюв окно стоит школа) Судя по всему перемена молодёжь выбежалт кто курить, кто с уроков сваливает, кто только пришёл вообщем всё то что было в моей жизни много много лет назад. Но мне так душевно спокойно стало. Вспоминая как это было эти перемены, эти учителя... Да и вообще сидеть дома в о вторник жесть =)
Остатки мыслей. Пипец не понимаю ничего. Точно знаю что я хочу, но бля что ж всё так медленно движется... Стою на работе и четко понимаю что ещё пару таких недель и пойду штанги поднимать участвовать в соревнованиях и т.д.=)) Каждый день по тонне а то и по две это пипец как тяжело=)
Пару дней нахожусь в странном состояние.. Понимаю что всё не люблю... Что не ищу его среди прохожих не надеюсь встретить, не надеюсь что он будет на работе... не ищу его машину.. не смотрю на дорогу.. не вспоминаю(?) не снится... не люблю. И даже не то чтобы пусто просто как то не так... Не привычно... Хочется кричать: "Бля я ж никого не люблю окуеть как мило" Вспоминаю по привычки когда вижу сочетание цифр 987 когда слышу музыку того времени... Когда вижу вещи купленные во время его присутвия в моей жизни... Но понимаю этих вещей становится всё меньше и меньше...
Сегодня на работе стебали с девчонками вот так взять и позвонить ему сейчас сказать привет спросить как дела предложить встретится и т.д.=) Номер я до сих пор помню хотя номер стёрт был ещё в далеком мае месяце... но нет не за что никогда)
Это так мило лечь спать в 11 часов Проснутся с мыслью: "Бля опять на работу Спать хочу хочу спатью..." Посмотерть на часы увидеть время 12:00 и понять что можно ещё спать и спать) перевернулась и заснула обратно хорошо)
А ещё сегодня праздник) 20 лет назад Произошло Замечательное события=)) Была свадьба моих родителей=))))) Правда мне в тот момент была 4 месяца и я находилась у мамы в животе=))))) Гы а сестре было 2.5 года=)) За то клёво=))
"И мы танцевали и мы танцевали глаза закрывали..."
Огни прожекторов Громкая музка... И мои наполненые слезами глаза... тело двигается оно отедльно от разума а вот то что происхоило в тот момент в голове.
А все начиналочь достаточно просто Д.р. близкой подруге новость что она всё таки расталась со своим м.ч. Потом разгоовры всё как обычно. Алкоголь при чем крепкий... а это я не пила уже много времени... Воспоминания.. И вот Террариум... Вот музыка... Вот я... Пустая....
А что теперь???
Попробую начать всё сначала... Опять найду себя опять расскажу себе что способна и смогу доделоть кое что...
но у меня чисто банально нет сил... всё. такое ощущение если я опощу руки то поплыву по течению а это бля так скучно
Млина не хорошо получается как то... Я психована и нервная. Хватит хватит. Вернём зарядки перед сном, надо бы что нибудь почитать(советы принимаю)) Вернём позитив и любовь ко всему прекрасному. Да всё будет так как я сама сделаю.
Ок забудим все то нытьё моё из серии я пипец как устала от всего.. Нээээ бывает намного хуже. Страшное состояние, на работе заебывает по самое не могу а я согласна работать работать и ещё раз работать... Дом существует для одного действия спать... При чем не важно во сколько я пришла домой. Здесь я просто сплю и всё. Итог жизнь моя состоит из работа,сон... Руки отваливаются, спина и суставы болят так будто мне 40... А мне 19 всего 19!! А я измотана чисто физически как пипец... И бля мне это нравится. И я правда не хочу ныть о том как у меня всё плохо... Хотя это так=)) Но по фиг надо потерпеть до конца авось че изменится...
Много недель назад мы с подругой договарились ходить в суши бар)) Ибо она никогда там не была а я всего один раз и то в Питере)) Встретились с ней И мы пошли в японский ресторан (чем отличается от суши бара??) Поели, поржали=)) Ну мы то пдругому не умеем=) В итоги пошли в соседний бар немного выпить=) Хорошо посидели) Она увольнятся собралась) Мы с ней вместе работаем)
Чувствую себя потерянной.. Куча не доделанных дел. Ужасно напрягает количество долгов в которе я влезла буквально за пару дней.... И глядя на свой счёт понимаю что влезу ещё и ещё... Немного не понимаю вообще происходит и что ждать... Знаю что эти две недели полной жопы на работе... Так и не получилось выспатся... Ибо добре люди почему то посчитали что прислать смску восемь утра это нереально круто...
А ещё мне через час выходить а я даде не начинала собиратся... И как это ужасно не звучало бы я не хочу идти...
мда Здраствуй осень... Здраствуй осення депресия... Здраствуй одиночество и холод..
Немного пдзабила на дневник немного хе хе не хочу писать про очередное нытьё из серии пиздецкакмнехуевопотомучтовсёещёпомнюиблядьменязаебаливселичностикоторыеинтересуютсяпочемутакполучилось патаму что
И так у меня всё нейтрально то есть никак. Тупо гулхо скучно... Соответственно(господи это слово так пишется?) писать не о чем удариалсь в воспоминания... ими теперь и живу... Но не бьюсь истериками не убиваю себя и не ною... просто я есть и на этом точка.... а то что я есть пустая уже по хер